Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que le ve, le dice a su compañero:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet de conducir hace un par de días?
- Sí, es él, ¡vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
A lo que éste responde:
- ¡No jodan que me lo han perdido!

juasjuasjuas ...... ¡¡ muy bueno !!

SEXO GRATIS en Galicia

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de
> > incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
> >
> > "Sexo gratis al llenar el tanque".
> >
> > Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por
> > el sexo gratis. El dueño le dijo:
> > - Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu
> > sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
> > - Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
> >
> > Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo,
> > MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo
> > gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número
> > correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
> > - Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
> >
> > Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
> > - ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay
> > sexo gratis.
> > - ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy
> > honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

muy bueno

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos....'
- Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

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Lo siento, disculpadme si estos días no posteo nada... y no os contesto a los correos...

¡Tengo el teclado bloqueado y me ha desaparecido el ratón!

Normal, y si por encima entre los asistentes ve al campeón del mundo de lanzamiento de martillo........(Aquel gitano tirillas al que llevan a unas instalaciones deportivas y por pasar el tiempo le dicen que pruebe el lanzamiento de martillo. Va el gitano, agarra el martillo, da seis vueltas sobre si mismo y........toma!!!, va y bate el récord del mundo en su primer intento. Todos los que allí estaban se quedan con la boca abierta y los ojos como platos y se le acercan corriendo para preguntarle como cojones ha conseguido hacer éso, y va el gitano y les contesta: "Las herramientas de trabajo, cuanto má lejo, mejó!!!").

juasjuasjuas

Nada como una buena demostración!!!!





Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil comienza a darle una tanda de ostias que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?

JAJAJAJAJAJAJA, AYYYYYyyyyyyyyyyyy.................nada como los viejos tiempos.......................